Materioconsumismo

Sevilla, seis de la tarde. Está llena. Niños, jóvenes, madres, hombres y viejos pasean felices por el centro. La navidad ha pasado pero aún queda el Año Nuevo y los Reyes. Se respira felicidad. Se nota que ninguno de ellos ha probado la pérdida de un ser querido, la tristeza de tener a alguien lejos o un desamor. Pobres de corazón. Siento pena y ya no sólo por mí sino por ellos y por el mundo. Un mundo consumista, en el cual a los niños se les apremia con un móvil o con un ordenador y no se les ayuda a mantener vivo cosas como los deseos por la paz o por la radicalización del hambre. No. Un mundo donde sólo importa el "yo" y nada más. ¿Éste es el mundo que quiero para mis hijos? ¿Éste es el mundo en el que me tocó vivir? Mundo en el cual tiene más valor un móvil que una persona. El mundo está loco ya no se habla con hombres se habla con objetos.

Sé que me prometí no actualizar pero soy así. Necesitaba soltarlo y no necesitaba la inspiración para ello.

Es de sabios rectificar.

Mi musa inspiradora no se ha ido, rectifico, sólo se tomó unas vacaciones como yo haré. Volveré en cuanto vuelva.

Se fue

Por más que lo he intentado estos días, no he podido escribir. Lo he intentado ciertamente. Alimentándome de recuerdos difusos. Estaré un tiempo sin volver.

Mi inspiración se ha ido. Sólo espero que vuelva.

Nada más que añadir.

No sigas esperando

Llegué a amar tanto sus ojos que, habiéndo pasado años y años, aún recuerdo la última vez que los vi.
Estaba de pie junto a las escaleras, yo bajaba mientras tarareaba una canción. En ese momento me creía especial. Ella me miraba y no podía hacer otra cosa que demostrar mi orgullo masculino sacándo pecho y poniéndome lo más recto que la maleta cargada de libros me permitía. En ese momento me creía tantas cosas, que ahora maldigo esas escaleras por no haberme dejado caer en aquel preciso instante.
No la contemplé mucho tiempo, quizás unos segundos. Los suficientes para hallar en sus ojos miedo, inseguridad, tristeza. En ese momento me creía tan especial que no podía entender el por qué sus ojos verdes estaban tan melancólicos. Ahora, años después, lo entiendo. No me costó tanto entenderlo pero bastaron unos segundos para perder todo aquello que preparé. Todo ese discurso inútil ahora y que aún recuerdo como sus ojos, no sirvió de nada. Todas las mañanas durante tres años me miraba al espejo mientras recitaba esas palabrerías como si de un Ovidio me tratase. ¿Y todo para qué? Para recordar día tras día aquellos ojos que me miraban.
Era su último día y yo ni lo imaginaba. Esperé y esperé aquel que era el último día para mí pero ella nunca llegó. Sé perfectamente que nunca llegará y que nunca más la veré.

¿Por qué hago este discurso?, os preguntaréis. Mañana volveré a aquel mismo sitio donde la vi por última vez y probablemente la vea allí. Quieta, asustada, callada, hermosa como a mí me gusta verla. Sin embargo, sé que todo será producto de mi ingrata mente que juega con los más puros sentimientos y jóvenes recuerdos de este pobre viejo que se encuentra achacado con dolencias de la edad.

¿Si la viese? Si la viese tendría que cambiar mi discurso. Tendría que decir que el único amor que tuve se llamaba literatura, que la única compañía que tuve era el de los libros y mi lugar preferido para recordarla se llama biblioteca. Si la encontrara tal vez, estará cambiada. Probablemente tenga réplicas en miniatura de ella. Ella siempre quiso tener muchos hijos. Y estará casada seguramente. No. No estoy triste como pensais. Quizás lo merezca. Siempre fui un egoísta y otro más valiente se la llevaría.

¿Por qué habré sido tan cobarde? Veo ahora que los libros de caballeria no me han servido de mucho. Sonrío con la estúpida esperanza de volverte a encontrar mientras bajo aquellas escaleras tan doblado como el peso de los años y la mala conciencia hacen que me encorbe. Entonces en el último tramo de las escaleras comenzaría mi prodigioso discurso retomado de fechas anteriores pero depurado de errores. Te cogería de la mano y te reirías de mí. Como tantas veces temí. Sé que ese temor era infundado en el pasado pero ahora a mis años y a los tuyos, ver a un viejo sosteniendo la mano de una vieja conocida y desconocidad a la vez, es un tanto ridículo. Suspiro como aquellos suspiros que me afanaba por esconder frente a ti pero que, en ocasiones, me era imposible. Duermo esperando poder llegar a mañana y rezando por que tú también llegues como hago cada noche.

Eco y Hera

Eco castigada llora por Hera,
cruel diosa al silencio condenada,
de repetir palabras prisionera
peor pago tuvo esta enamorada.
Lágrimas recorren todas sinceras
y de la naturaleza arropada
pues los animales sienten lástima
al ver por sus mejillas lágrimas.

Liríope, buena madre preocupada
de su hijo el futuro entristecedor,
reflejos y espejos por ella privada
o tendrá desenlace devastador.
Niño de belleza nunca encontrada
de destino ilógico es poseedor
hermosura que despierta pasión
y le privará incluso de la razón.

Redondo fuego asomado en la colina
riachuelo sereno que está bajando
por la montaña al lado de una encina
Narciso corriendo y cazando
dispara flecha al ciervo en la esquina
no imagina que lo están observando
ninfa escondida con agudeza
y cautivada por su belleza.

Narciso, de pronto, escuchando un crujir
y él con su arco apunta aquel lugar
pregunta primero, "¿Hay alguien aquí?"
la niña que reza de callar
a los dioses repite "aquí, aquí"
duda si acercarse o quedarse allí.
¡Desgraciado, va a su fin sin saberlo!
¡Desdichada, lo conduces sin quererlo!

El joven entre los árboles mirando
se decide a gritar a la ninfa "Ven"
la ninfa entre los árboles amando
sale y brazos abiertos, repite "Ven"
Narciso a la ninfa despreciando
se aparta para que el beso no le den,
la desconsolada muchacha se aleja
y en una cueva morir se deja.

Diosa Venganza buscando justicia
castiga al joven por su honestidad
ha herido a la ninfa con su malicia
y recibirá un castigo de verdad,
obteniendo un hechizo que es milicia
de él escapar, se querrá con saciedad
y el joven que en el agua se mira
se pregunta quien es él y suspira

Pobre chico de él mismo enamorado,
y no pudiendo de su reflejo apartarse
que sin darse cuenta muere ahogado
Avisando a que de tanto amarse
todos pueden morir reflejados
y pudiéndo sus almas enturbiarse
como lo hizo aquel reflejo malvado.
¡Jóvenes es un pecado capital
y apartarse de la soberbia es vital!

No existe miedo peor

-¿Tienes miedo a la oscuridad?
-Yo no.
-¿Tienes miedo a los fantamas?
-Que va.
-¿Tienes miedo a las serpientes, arañas, palabras largas, a las personas, a los mentirosos, a los enemigos, a los incrédulos?
-Para nada.
-¿Quizás claustrofobia, altofobia o agateofobia?
-Ni pensarlo.
-¿Puede que tenga miedo a la soledad, a los números, a los truenos, a la imperfección, a las estrellas?
-No.
-¿Al desorden, a la rutina, al fracaso, a bailar, al tiempo, al demonio?
-No creo.
-¿Entonces a qué tienes miedo?
-A perderte...

Confusión

¿Y si realmente no te quiero? ¿Y si todo es un espejismo? ¿Y si el amor es un invento? Dejáte de inventos estúpida cabeza. Existe y es él. ¿Él o ÉL? No, es él. Cabeza dile al corazón que se calle que no me deja pensar. No lo escuches. Es él y punto. No sabes nada del otro pero cuando sonríe...¡Cuando sonríe nada! Estúpida más que estúpida. ¿Qué haces con tu vida? Nada. Miralo ahí está. Maldita sea todas las hojas se cayeron. ¡Muy bonito causador de accidentes no me ayudes a recoger lo que has causado! Tranquilo, si esto no es nada con el revuelo que me estás causando.

Cobarde

Dices que me quieres. Sin embargo, yo siempre veo lo mismo. Un hombre sentado que no hace nada por demostrarlo, que mueve la boca recordándome a los títeres de calcetines que me hacía de pequeña. Un hombre cuyo destino está regido por unos pensamientos estúpidos. Dices que me quieres bajo una hipócrita sonrisa que delata el miedo que sientes cuando lo dices. Tienes tanto miedo a que te descubra como yo a descubrirte. Dices tantas cosas al cabo del día que acabo sólo enterándome de esas dos palabra que, ahora, no me importan lo más mínimo. ¿Sabes por qué? Porque eres un cobarde, esa es la razón. La razón por la que tú has cambiado, yo he cambiado y mi vida va a cambiar.

Algún día. Sí...algún día, cogeré esa puerta que ves allí y tras un portazo verás todo lo que te has perdido. Y además, ese todo se llevará consigo tu pasado, tu presente y tu futuro. Pero, claramente, tú permacerás sentado como hasta ahora.

Traidora Luna que mató a las estrellas.

La luna me sonríe desde arriba
es fría se alegra de mi desdicha.
La noche sale con su velo oscuro,
llora por perder un amor tan puro.
Las estrellas ya no salen por miedo
tristes por perder algo tan sincero.

Esta noche ya no tiene claridad
menos la de la Luna y su enemistad.
El síntoma de esta mala porfía
es que mis noches ahora son mis días.
El cuervo se ha negado a darme muerte
tú, mi amada, has corrido mejor suerte.

Tu alma ha abandonado el velo mortal
por cruzar la daga al pecho sentimental.
Mis manos condenaron al asesino
la venganza no llevó a tu destino.
Las lágrimas no curan mis heridas
son amargas, me raspan las mejillas.

El tormento que me da perderte
no es mayor que la venganza en mi mente.
El eterno me mira desde arriba
llora, quiere que castigo reciba.
El castigo no es pena, me da igual
siempre que alcance contigo eternidad.

No lo permita

¿Usted sufre, ama, siente? Usted no sabe nada de lo que yo sufro, amo o siento. Así que déjeme de mirar como si le hubiese roto algo porque, señor mío, el único que ha hecho tal cosa es usted. Y no, no sólo hablo de mi corazón. Hablo de mi alma, de esperanza, de ilusiones. Así que no finja más, diga ya lo que tenga que decir porque no aguanto más esa mirada puesta sobre mí. Yo sé que usted tiene miedo pero pregúntele a Dios si yo no lo tengo.

No, ya no espero nada de nadie. Ni siquiera de ti pero he de decirle que sería un alivio saber lo que siente para poder elegir. No me sonría. Una sonrisa es muy hipócrita cuando no se siente, porque si se siente de verdad se debería decir.

La vida no es fácil, usted lo sabe mejor que yo. El amor es el invento más complicado del hombre pero también es el más puro. El miedo, la cobardía, el fracaso son las fronteras que limitan esa pureza. No permitas que se corrompa un corazón puro que entrega amor porque, entonces, se estaría corrumpiendo a sí mismo.

Diario de una escritora frustrada

Me he dado cuenta que, a medida que pasan los años, creo menos en lo que escribo. He descubierto que cada día me cuesta más creer en el amor. Tengo que decir que a veces pienso que el amor es un yogurt con fecha de caducidad. El mío ha durado un verano, a veces, dos. No me han tratado tan mal, al menos me han ayudado a soltar el dolor hecho palabras. Sin embargo, la noche me acusa y quiere que suelte lágrimas. Envidio a Martín Fierro que pudo partir su guitarra, yo no puedo hacer eso con el arco de Cupido. Me alejo, me aparto pero siempre es lo mismo. Vuelvo a caer una y otra vez y mi corazón cae al suelo también después.

Invierno.

Querida naturaleza,

te has vuelto tan fría como yo. Tus hojas caen al ritmo que el viento las derrama pero no traen lágrimas, te pareces tanto a mí...Sabes perfectamente que aquello que hace que te caigas se irá y volverán las aves para alegrarte el alma. El Sol será un Sol brillante que, incluso, te haga sudar de pasión y no será un Sol flojo y sin esperanzas. Llueves, luego el pensamiento del Sol sale débil y tenue y te alegras después. Sabes perfectamente que en un futuro el Sol estará contigo y será ese u otro más fuerte.

Mañanas desastrozas que terminan felices.

Sabía que eras diferente y especial pero lo que me ha sorprendido más es que seas justo como siempre te imaginé. Misterioso. Un personaje que cualquier novelísta hubiese deseado en su insana mente de escritor. Seguro e inseguro a la vez. Me encantas. No sé cuantas veces te lo he dicho con la mirada y no sé cuantas tú has hecho todo lo posible por esquivarla. Yo también intento esquivar mis sueño y apartarte pero tú eres más fuerte.

Que el silencio hable por ti y por mí

¿Debo llamarte Amor? No. Ya no.
Ya no eres mío. Ya no te miro como antes.
El sentimiento de mí hacia a ti se ha ido.
Ya no eres nada. Ya no suspiro por ti,
ni cuentos las horas que faltan.
Mi corazón se ha transformado
y es duro como el hielo.
No quiero más amor. Esto me mata.
No quiero lágrimas en tus ojos,
no quiero ni siquiera decir adiós.
Lo siento, ya no eres nada.
¿Amor? ¿Sentí amor? No lo sé.
El amor es para toda la vida, o eso dicen.
Quizás me equivoqué.
Soy joven. No me culpes.
¿Tu me amas? Sí, o eso dices.
Quizás no lo hagas.
Me voy. Adiós. No digas nada.
El silencio hablará por nosotros
y nos traerá situaciones olvidadas.

¿Qué haré?

¿Qué haremos cuando el tiempo en el futuro nos separe?

¿Qué haremos cuando la duda existencial nos acose?

¿Qué haremos cuando todo eso se nos eche encima

y nuestros ojos se busquen en dos ajenas calles?

¿Dónde irán mis sueños cuando de ti no quede nada?

¿Pasearé por el patio junto a la fuente olvidada?

¿O caminaré despacio por aquella plaza?

¿Suspiraré, cansado, sin ti y sin compañía?

¿O moriré en los brazos de mis buenas amistades

mientras tus recuerdos me acosan en cada esquina?

¿Viviré feliz sabiendo que tus ojos conocía

o atormentado por esta estúpida cobardía?

Paseos que me gustaría repetir.

A veces, elegir el camino largo no nos hace estúpidos sino más sabios. Quizás al haberlo elegido podremos contemplar la belleza de la naturaleza, organizar mejor nuestras ideas, ver mejor el amor. Eso mismo intenté hoy.

"Hojas en el suelo. Sonrío. Miro el cielo. Hace calor. Algunas hojas aguantan, quizás las más valientes quedaron allí, impetuosas, esperando al viento para que él las ayudase a chocar contra el suelo. Tengo sueño. ¿Cansancio o sueño? No, es sueño. Esa palabra...es más bonita. La vida es sueño, puede que me lea el libro de nuevo. Hace Sol. Hoy parece verano en Sevilla. Uhm...Verano y sueño. El sueño de una noche de verano. Me encanta. Y ahora más. Anda despacio, no tengas prisa. Está en verde. Pasa. Hoy es viernes pero quiero que sea lunes de nuevo."

De pronto, una ráfaga de aire despeinó mis pensamientos y actuó como el viento en las hojas que aguantaban. Y allí, a mi izquierda, pude ver al Amor hecho persona llevándose todas mis ideas.

She ask me what is my phobia. Nobody know that my only phobia is behind me.

Tú

Me enfado, lo olvido. Te miro, te amo. Me miras, te odio. Sonrío, suspiro. Sonríes, suspiras. Llego, tú llegas. Me voy, te alejas. Me quedo, te quedas. No voy, me piensas. Te vas, no siento.

¡Qué fácil te resulta sacarme una sonrisa!

-Déjame, estoy enfadada.
-¿Por qué?
-He visto un comentario hiriente hacia las mujeres.
-¿Cuál?
-"Las mujeres dejaron de ser mujeres hace ya algún tiempo"
-Es verdad...
-No lo es. Si dejaron de serlo es porque el hombre la dejó de tratar como tal. Entonces todas somos iguales, ¿no? ¿Qué haces conmigo entonces?
-Me he vuelto gay.
-Pues te dejo.
-¿No te gustan los hombres? ¿Por qué me dejas?
-Porque a ti te gustan los hombres.
-Claro los hombres como tú.
-Pero yo no soy un hombre.
-Pero luchas como tal. A eso me refiero.

Ojalá más hombres pensasen como tú.

Escritores a la poesía

Locos. Recitadores de versos, y no por diversión sino por costumbre. Engreídos. Odiados y amados con la misma intensidad. Alegres y cansados. Somos dos marionetas en manos de un destino que nos pone una y otra vez frente a frente. No pienses que te odio pero necesito hacértelo creer aunque ciertamente te quiera. Cantarines. Suspiradores de un mundo imposible. Soñadores terráqueos. Locos tocados por la flecha de Cupido. ¡Ese maldito niñato! Tú y él. Y a veces, yo. Jugamos a un juego que no lleva a ningún lado, pero jugamos. No nos gusta lo fácil. ¿Fácil? Eso no existe y si existe no dura. Orgullosos. Jóvenes. Locos admirados por la belleza de la rosa. Literalmente majestuoso. Históricamente contemplativos. Metafóricamente plumas. Irónicos. Sarcásticos. Transfiguradores de la realidad. Perseguidos por los censuristas. Aplaudidos por el pueblo. Optimista y pesimistas. Románticos y realistas. Clásicos y contemporáneos. Adoradores de Apolo y de las musas. Ayudantes de Polimnia. Valientes que intentan cambiar el mundo con solo tinta y papel, es decir, locos.

Si tú vinieses como Apolo yo no escaparía como Dafne

Ven a mí,
con los dos brazos abiertos
porque no puedo esperarte.

Ven a mí,

entre suspiros inciertos

que yo sabré bien amarte.

Ven a mí,

como no Apolo eres cierto

porque no quieres encontrarme.

¡Pobre de mí!

si fueses como él perfecto

yo no huiría como Dafne.

Como dos gotas de agua

A veces, resultas ser tan dulce que me empalagas. Otras, en cambio, eres tan frío que me hielas el alma. Yo sólo sé que no tengo remedio. Siempre hago los mismo actos, siempre fallo en las mismas cosa, siempre cometo la misma estupidez.

¿Enamorada? ¿Me están hablando de amor? Un amor al cual juré no caer nunca más.

¿Por qué eres así? ¿No puedes ser diferente? No. Si lo fueses yo no te querría. ¿Por qué haces de algo tan fácil una montaña? Hacer. Esa es la palabra. ¿Sabes cuál es el problema?, que no haces nada. Te quedas sentado, mirando, esperando una respuesta mientras yo hago lo mismo.

Cupido

¿Dolor? No lo es. No creo que sea dolor

es este miedo a perder

lo que no voy a tener.

Tú, Cupido, ¿por qué te fijaste en mí?

cegaste mi corazón con el amor.

Malditas tus flechas son

porque dejan sin razón.

¡Maldita fue la hora que te conocí!

Maldita sea la sonrisa que tienes

pecado por tus ojos

cuerpo, rostro, mi antojo.

¿No ves que con todo ello tú hieres?

Vuelto contra mí, siendo un simple mortal

Falso, niñato, traidor

te designan por Amor

y conduces a un pecado capital.

¡Mentiroso!, haciendo todo posible

sólo son espejismo

y solo en un abismo

me hallo, para este alma nada es visible.

No siento frío, me arropa la soledad

la angustia y el tormento

las llagas y mi aliento

me dan el calor que no tu vanidad.

Sonríe, llorar es demasiado fácil

Un sabio, se puso delante de un público y contó un chiste. Todo el mundo se empezó a reír. Después de un momento, contó el mismo chiste, pero esta vez menos gente se reía. Contó el mismo chiste una y otra vez, pero nadie se reía. Él sonrío y dijo: "No puedes reírte de una broma una y otra vez, ¿por qué sigues llorando por lo mismo?"

Hoy he leído esto y me ha hecho pensar. Quizás sea porque lamentarse es fácil o porque el ser humano es muy inconformista y lo bueno no lo valora tanto como lo malo. Quizás es porque somos egoístas. Siempre que encuentro a alguien mal, con un problema del que parece no salir siempre le digo que mire al prójimo. Como en el cuento de los altramuces del Conde Lucanor, ¿recordáis? Somos egoístas o tenemos tendencia a quejarnos. Quizás es que somos almas errantes que buscamos el dolor terrenal. Si pasa algo es por algo y se te compensará en el futuro. Eso sí, a su justa medida. Porque no sé que recompensa tendrán los niños en los países africanos que mueren de hambre. Cuando estamos mal deberíamos pensar en ellos y estoy segura que nuestros problemas se verán más pequeños al lado de los de ellos. Si pensásemos más en el prójimo el ser humano no tendría tanto malestar general. Si trabajásemos por un mundo igualado y equilibrado el mundo sería así como queremos y no tendríamos tanto tiempo en preocuparnos por pequeños problemas que no conducen a ningún lado. Pero supongo, que lo más fácil es quejarse y llorar.

No pretendo hacer de esta entrada un país de piruletas y colorines. Solo pretendo desahogarme porque veo en lo que el hombre se está convirtiendo.

El mismo cuento de siempre

Que no, que no puede ser. Que me he transfigurado la realidad dándole tantos tintes idílicos que ahora, cuando te tengo más lejos, es cuando mejor te contemplo.

Mi Aladdín no existe. Recuerdo cuando paseando con una amiga. Antes de conocerte, suspire: "Yo quiero un Aladdín" Al ver la extraña expresión de mi compañera había adoptado añadí: "Sí, un morito guapo" Ambas nos reímos.

Poco después te conocí. Y sí. He de confesar que durante un año me llevaste en la alfombra mágica pero cuando ves que la alfombra te empieza a aburrir-a ti, a mí o a ambos-nos tenemos que bajar porque nos mareamos y porque deseamos contemplar ese mundo desde otra perspectiva. Eso mismo nos está pasando ahora y no sé a dónde iremos a parar porque ambos nos aferramos a la alfombra pero ella está cansada de rondar por los mismos parajes.

Diciembre

Diciembre, tú me das miedo.

No. Tú, Diciembre, me espantas.

No sé si traerás sonrisas

o pañuelo de lágrimas.

Mi noviembre es el más frío

porque no puedo hacer nada.

¿Él vendrá con tu cariño

o ilusiones olvidadas?

Mis días pasan eternos

mientras cuento horas correr

que me dirán la respuestas

que hoy yo quiero conocer.

Miedo a ser como tú

A veces, me encantaría desaparecer. Como si ya no existiese. No dejar presencia de mí. Empezar una vida nueva. Lejos. Muy lejos. Sin mirar atrás ni tener que respirar hondo para hacerlo. Me encantaría poder decir: “Estoy aquí. Lo he conseguido, soy una persona nueva” Quisiera que personas que me han desilusionado no sepan nunca más de mí. Me he llevado tantos palos últimamente. Me han desilusionado tanto. Hay personas que pensamos que es de cierta forma y luchamos por ella, pero cuando a ellos la batalla les corresponden no levantan ni un dedo. Se quedan ahí. Parados. Mirándote. ¿De qué me vale eso? No estoy feliz pero tampoco lloro. Tengo miedo y no por mi situación. Tengo miedo por ver en qué me he convertido. Tengo miedo en llegar a ser tan fría y calculadora como tú.

Mi camino

Estoy cansada física y psicológicamente. Ver que no avanzas lo intentas y luchas con todas tus fuerzas mientras notas que estás parada en el mismo lugar.

No es fácil observar como personas que lo han intentado menos que tú te llevan años de ventajas. Ya no sabes qué hacer para estar bien. Te auto-convences de que tienes que seguir, que es lo mejor. ¿Lo mejor? No lo sé. Estoy cansada. Mi mente es como una mañana llena de neblina.

Sonríe. Aguanta. Me trato de decir a mí misma. Cada día quiero escapar. Ansío con escapar a un mundo idílico pero la realidad me pega en la cara cuando más necesito soñar. La vida me está atestando golpes demasiado fuertes y certeros como para poder huir a ningún lugar. Solo espero que mi camino, conduzca a donde conduzca, tenga un bien por haber aguantado todo esto.

Dad de beber al sediento

Todo, absolutamente todo es de ella. Mi sonrisa, mi mirada, mis canciones, mis poesías. Las ganas con las que despierto dejando mi cama todos los días. Mis noches tristes y solitarias. Mis mañanas a las tuyas contrarias. Te observo y estás alegre y feliz como yo te quiero ver. A veces, te veo callada y pensativa. Me entristece pensar que pueda ser por otra persona por quien suspiras. No. Tú me miras y cuando no lo haces sólo pido a Dios que lo haga. "Dad de beber al sediento" ¡Qué razón lleva! Tu mirada es el agua que calma mi sed cuando más lo necesito. Por eso, vida, deme usted de beber de sus labios que ya no soporto el dolor de que estén tan callados y quietos.

El materialismo nos está transformando.

La gente ya no mira el cielo. Ayer, un día soleado, todos se encontraban mirando sus bienes materiales mientra yo suspiraba preguntándome qué es lo que había pasado con el hombre. Las personas se encuentran ocupadas con su coche nuevo, su móvil de última generación, sus prisas por llegar a su trabajo (los que los tienen) para poder pagar su pisito a las afueras de la ciudad. Nadie, absolutamente nadie, hacía como yo: mirar por la ventana al exterior y mirar al interior despreciando en lo que nos hemos convertido. Me duele pensar que el ser humano se ha convertido en esto. Quiero pensar que aún hay hombre y mujeres que no se interesan por el materialismo, el consumismo compulsivo y se dejan arrastrar por el capitalismo. Quiero seguir confiando en el ser humano pero a veces me resulta imposible. Un día como hoy me he desprendido de coger un autobús para llegar a mi casa, he preferido caminar mirando al cielo y ser una espectadora más de la creación de Dios. Echo de menos poder tumbarme en un césped húmedo sin preocuparme si mis ropas se mancharán después de verde. Echo de menos poder tumbarme tranquila sin pensar en nada solo admirar una obra perfecta o imperfecta. ¿Qué más da? Yo quiero contemplar el cielo con alguien que comparta mi mismo pensamiento y hoy sólo me queda decir: ¿existes?

AMOR

¿Lo sabrás ya? Me muero de miedo al pensar que lo sepas. Soy tan patosa. Apuesto a que ya todos saben mi amor por ti. Me muero de vergüenza al imaginar lo que puedes pensar de mí. No voy a mentir y decir que no soy como las otras chicas. Sin embargo, sé que actúo contigo como si fuese una chica diferente. No puedo evitar tartamudear, soltar lo primero que se me venga a la cabeza, decir tonterías que ni yo pienso. Nunca me ha pasado con ningún hombre. ¿Verdaderamente éstos son los efectos del amor?, porque si lo es no quiero tenerlos.

En serio amor, me da tanto reparo cuando me miras. No sé qué hacer, ni cómo actuar solo puedo agachar mi mirada y ponerme nerviosa. Apuesto a que tú ya te has dado cuenta ¿o eres tan incrédulo? No sé lo que tú sentirás con respecto a mí. Supongo que para ti soy una más. Soy esa chica callada, rara que te observa desde otra punta. Rara pero no especial. Me gustas. Dos palabras tan simples pero que son muy difíciles de decir. Sin embargo, me aferro a la esperanza de, al menos, saber más de ti y soñar cada noche.

No puedo evitarlo...

Amo sus ojos negros , su mirada, su boca, su pelo, sus andares, como canta, como silva, su manera de hablar, amo su risa de malo, amo cuando se pone chulo y cuando se pone tierno. Me encanta su sonrisa y la arruga que le sale cuando lo hace, sus manos. Me enamoró su voz, su manera de explicarse, sus palabras abstractas, lo absurda y lo pequeña que me siento y el gran sentimiento que formó en mí.

El amor no funciona así.

Dime, mírame a la cara y dímelo. ¿Cómo te sientes al descubrir que mi corazón cambió?.¿El tuyo no?. ¿En serio?. Eso no fue lo mismo que me dijiste la última vez. ¿No dijiste que ya no sentías lo mismo? Ahora, cariño, lo siento mucho pero no te creo. Me gustaría, amor, me gustaría. Y fue bonito mientras duró pero las lágrimas curaron a este pobre corazón. Dime, ¿qué sientes? No te lo calles. ¿Tan fácil es para ti cambiar tus pensamientos? No me lo creo, lo siento, pero no. Ahora vienes a mí suplicando mi perdón, pero...¿sabes qué? Yo no tengo nada que perdonar, fue un gran favor. Además, apuesto a que tú ya te has perdonado y eso, cariño mío, no es estar arrepentido.

¿Olvidar? Las mujeres no conocemos el olvido. Rozamos a tocarlo pero nunca llegamos a agarrarlo con las dos manos como gente como tú. ¿Mis palabras son crueles? No duele tanto como arrastras el sentimiento de culpa, no tan cruel como un desengaño, no tan doloroso como la palabra odio, no tanto como un ya no te amo.

¿En qué me he convertido?, me preguntas y yo no puedo más que reírme. Soy cada hombre, mujer y niños que el amor que ha dado no se le ha devuelto, soy cada persona que en un segundo se ha desengañado, soy cada amor no correspondido, soy cada pareja que se ha olvidado y sólo queda de ella sus dos nombres en un muro de mi calle. Ahora yo soy fuerte y no estoy sola me encuentro acompañada de todos ellos que dicen todas estas palabras por mí.

No sabes qué es amor por eso notas tanta ironía en mis palabras. En serio, me da mucha pena todo ¿y sabes por qué? Porque tú nunca conocerás la palabra amor, porque si lo sintieses no vendrías a mí cuando mejor estoy y ya no te necesito, porque cuando se ama algo debemos dejarlo marchar aunque nos duela en lo más profundo de nuestra alma y porque yo lo dejé cuando él me dijo que estaría mejor. Así que sólo te pido que respondas de la misma manera que lo hice yo en su día.

Negro ángel poeta

Soy un ángel caído por culpa de un demonio que conquistó mi corazón. Ahora lo recuerdo, fue una mañana clara. Yo iba vestido de blanco, ella de negro. Yo llegué cuando tenía que llegar, ella llegó agitada y como si nunca hubiese visto aquello. Desde el momento en que la vi, supe que, esa chica meditabunda, asustada y temerosa cuya respiración era agitada por haber corrido para llegar, tenía algo muy especial. No sabría decirte aún lo que es pero estoy seguro de que hay algo. Escucho su voz mientras hago otras cosas, la miro con odio cuando ella me mira, la amo mientras ella no lo hace. Me satisface la idea de que ella está profundamente enamorada de mí. No puedo. Somos distintos completamente. Yo veo que me ama y me odia con la misma intensidad y me desespero. Sonrío, canto, silbo cuando la tengo cerca y ella está sola e indefensa porque así me gusta verla. Me agita la conciencia el pensar que ya no soy un ángel caído por ella sino que me he vuelto un ángel negro por culpa del Amor.

Noches para no dormir

¡Oh Padre! ¿Qué debo hacer? ¿Debo amarlo o dejarlo correr? ¿Qué puedes hacer si tu corazón y tu alma suspira por alguien que no deberías? Perdóname. Tú sabes que no puedo evitarlo. Él es el único que ha conseguido que junte mis manos en espera de una respuesta, que cargue con el peso de la mala conciencia por tantos años derrochados, por tantas luchas perdidas contra mis instintos. Ahora, es cuando me doy cuenta que cargo con el peso de una cruz que yo misma construí y sé que este amor me va a crucificar.

Él es tan perfecto que su cara angelical me persigue a todas partes y me acosa por no ser como él. A veces, lo llego a odiar por ser así. En ocasiones, pienso que él es un ángel caído de ahí arriba para que yo recuperara la fe, pero, ¿qué importa eso? Sólo le estoy pidiendo para que me dé las respuestas que yo ahora no entiendo. ¿Por qué no se fue? Yo te pedí que se quedara pero si sabía cómo iba a sufrir, ¿por qué se quedó? No lo entiendo Dios. Verlo cada día, mirarlo a cada ocasión y no poder declararle todo lo que siento, yo ya no sé cómo vivir.

Tengo que tener los pies en la tierra. Es imposible que lo que te llevan enseñando toda una vida lo olvidemos en dos años. ¿Por qué no hace nada y por qué me mira tanto? No entiendo nada y cuanto más lo pienso más me frustro, porque yo en un verano me he dado cuenta de tantas cosas que si comparamos con mi yo de antes y mi yo de ahora, somos completamente distintas. Antes tenía una vida milimétricamente controlada hasta que apareció él con sus andares alegres y sus zapatos de ejecutivo que tanto odio me hubiesen dado hace dos años, y toda mi vida se ha puesto patas arribas. Sin saber qué creer, qué decir, qué pensar.

Me siento tan extraña que si no fuese porque me miro al espejo diría que soy otra porque mi alma ha cambiado tanto que no sabría cómo explicar esta confusión que es un torbellino de ideas, emociones y luchas entre mi yo del pasado y del presente.

Debería irme

Debería irme. Debería marcharme a un lugar donde no pudiera verte ni encontrarte, donde mis sueños ilógicos no me persiguiesen. Irme a un sitio donde tu mirada no alcanzara a mirarme. Tengo que irme con él. No te preocupes yo estaré bien, quizás mi destino sea alejarme de ti para reencontrarte en un futuro. Yo quiero de ti únicamente lo que tú quieras de mí. A veces, el viento cambia de dirección sin explicación, ¿por qué tiene que ser así? No lo sé, pero debemos aceptar el camino que nos ha tocado vivir. Y el mío, ahora, es alejarme de ti.

¿Te gustaría...?

-¿Te gustaría..?

-Sí, sí me gustaría.

-Pero si no he terminado la frase.

-Sé lo que dirás. Dirás que si quiero hacer una vida contigo, una vida normal como cualquier pareja que se ama, compartir momentos, experiencias, ilusiones, estar juntos muchos años, que nos casemos, que tengamos muchos hijos, que vivamos hasta la edad de ochenta años y que nos amemos como si tuviésemos dieciséis. En conclusión, que si quiero salir contigo. ¿Era eso verdad?

-Sí, era eso.

Amor más allá de la muerte.

Un cuervo grita frente a mi ventana mientras me preparo para el fatídico desenlace de esta noche. Yo, sentada en la silla vieja de madera y con mi cabeza apoyada sobre mis manos, suspiro. Sé lo que va a pasar. Las sombras producidas por el fuego se agitan con rapidez como pequeños diablos que se disponen a recoger mi alma. No tengo miedo, por primera vez. Es la única forma de acabar con este sufrimiento, el sufrimiento de amor.

Mi hermoso vestido blanco y largo forma unos pliegues que ni el propio Da Vinci se atrevería a pintar. El tic tac del reloj se repite y resuena en mi cabeza, son las doce. Mi copa llena del líquido de Baco aún sigue por la mitad y creo que permanecerá allí como mi inerte cuerpo. Él ya no vendrá, llevo esperándolo media vida que bebí sorbo a sorbo y ya me cansé de beber.

Me levanto con un impulso intentando no cuestionarme a dónde iré. El fuego crepita con más fuerza como avisándome de que mi decisión no es la más acertada. Camino decidida hacia la larga mesa donde tú y yo disfrutamos de exquisitos manjares procedentes de países exóticos, cojo el puñal que se encuentra encima de ésta. Miro hacia las escaleras y recuerdo todas esas noches que entre juegos y risas acabábamos sin llegar al dormitorio.

"¿Y si éste no es el camino correcto?", dudo. No. No puedo echarme atrás. Él nunca vendrá, ni me dirá o demostrará cuánto me ama. Él se fue sin más, sin mirar atrás, sin dejar rastro de su presencia. Vuelvo de nuevo a la vieja silla de madera y extiendo mi brazo en ella. Una lágrima recorre mi mejilla pensando en aquellas personas amadas que verán mi cobardía. "El suicidio es el acto más valiente de un cobarde", grito mientras voy hundiendo la daga en mis venas. Siento resbalar mi sangre caliente. De repente, escucho la puerta abrirse.

"¿Amor...?"pregunto con una débil voz, "me estoy muriendo". Él blanco como la nieve corre gritando "¿qué has hecho?. Yo sólo he podido responde en ese momento "¿por qué has tardado tanto?".Mi amor intenta detener la herida mientras le explico que una herida que ha sangrado quince años no puede ser tapada en un día.

Mas de pronto, mis fuerzas se agotan y ya siento el aliento de la dama vestida de negro. Es hermosa, tiene unos cabellos largos y negros y una mirada triste, pero es hermosa. Siento que ya mi alma se ha desprendido de mi cuerpo. Me dispongo a darle la mano a la dama. Sin embargo, ella me la niega y señala mi cuerpo. Él se encuentra sosteniéndome por mis rubios cabellos. Llora desconsoladamente y dice:

"¡Ay de mí, amada mía! Yo no sabía nada de lo que sentías, si yo no me hubiese ido, clara era mi cobardía. ¿Qué he hecho? No sé cómo he podido hacerlo, yo te amaba pero fueron más importantes mis asuntos que tu tristeza por mi partida. Ahora veo el daño pero tarde. ¿Cómo he podido? Si pudieras esperarme para partir contigo. No. Ya no quiero que esperes más" y sosteniendo la mano a mi cuerpo, desenvainó la espada del cinto y con rabia y coraje se la clavó en el pecho. Cayó su cuerpo, tirando la copa y desparramando el vino de la vida.

No me mires, deja mi alma y abandona mi corazón

¡Ay amor, eres tan cruel!. Tu mirada me hiela y mi sangre no corre por mis venas. Tus calmadas palabras me agitan el alma y yo resisto a este amor que no quiero. Tu corazón es tuyo, ¡quédatelo!, pero deja al mío tranquilo está cansado de pasiones y promesas que terminan rotas. En serio, cariño, no lo pises más no sabes lo que siente cuando tu mirada se posa en mis ojos o en mi cuerpo. No lo sabes, ¿verdad? Es como si desgarrases cada centímetro de mi ropa, piel y huesos; y únicamente parases cuando hubieras hallado mi alma. Un alma tímida y asustadiza que se esconde bajo el escudo de la sonrisa. Es cierto, mi alma es vulnerable a tu mirada porque ve un alma fiera y sedienta de amor que no debo querer.

Ojos negros

Son tus ojos un abismo

donde yo me perdería

y ya no hallo el sitio mismo

donde tú me encontrarías.

Ojos negros, loco corazón

¿quién te manda, querido

a perder la razón?

Tormento de no saber cómo ha sido

ni el motivo de esta pasión,

y si intento razonar con mi yo interior

encuentro que se ha ido

y sólo tu nombre suspiro

por allá a donde voy.

Que no tengo pasado,

ni presente, ni futuro

todo queda olvidado

por un destino duro

que no lleva a ningún lado.

Dame fresas, nata y pasión

-¿Qué es la pasión?

- Pasión es...

-No me la expliques...demuéstramela.

Quiero estar cansada

-¿Sabes? El cansancio y tú sois la mejor mezcla.

-¿Qué?

-Sí, sois como el amor y los besos.

-¿Por qué?

-Porque si estoy cansada significa que no estoy soñando...

Yo quiero soñar sólo contigo

Que me lleven a los brazos de Morfeo que en los tuyos no puedo.

Odia, ama y sufre son las únicas cosas que nos hará personas.

Llueve pero soy feliz

Ya no me importa la lluvia. Antes me molestaba pero voy con las manos en los bolsillos meditabunda pensando en ti y siento que cada gota es una ayuda de Dios, un regalo del cielo. Pienso que cada gota que acaricia mi rostro es una caricia tuya y sonrío. Estoy feliz. Nunca me ha gustado la lluvia pero últimamente me encanta. ¿Cómo he podido cambiar tanto por ti? No lo sé, únicamente sé que soy feliz, que no quiero que cambie nada. Miro al cielo, los árboles y su hojas que parecen bailar al compás de tus pasos rápidos y alegres que nunca logro seguir. ¿Es la lluvia o son lágrimas? Felicidad. ¡Qué estúpida soy! ¿Qué hago llorando? Sin embargo, lo hago y me siento como una niña. Soy libre. Soy libre y encerrada en un amor imposible. ¿Imposible? Nada es imposible hoy puede parecer que si, pero mañana el destino puede darnos una sorpresa un tanto ilógica y olvidada. Hay cosas negativas en este día. Está lloviendo. Pero soy feliz.

Aléjate con tu inocencia que yo me quedo con mis pecados

En ocasiones, para contemplar una obra tenemos que situarnos desde otra perspectiva, lo mismo ocurre con las personas. A veces, tenemos que alejarnos para dar una crítica y así ver todo mejor porque si permanecemos parados a escasos centímetros nunca lograremos ver cómo es realmente. Por ello, yo opté por la opción de alejarme y aceptarlo por mucho que duela ya que, al fin y al cabo, es lo único que organizará mi mente.

Mi caótico Mundo

Llegas me desbaratas todo y me miras con esa cara de cordero degollado. ¿Qué quieres qué haga? Una mirada no puede cambiar el mundo. ¿O sí? Yo necesito algo más, necesito unas palabras, necesito una sonrisa, necesito unos hechos en los que basarme para decir: "Esto es real". ¿Pero de qué me vale una simple mirada? Una mirada tímida, calurosa y tierna. Me agobio. Me agobio porque me doy cuenta de que tu mirada puede cambiar mi caótico mundo.

¿Cara o cruz?

Y miré aquella cruz de barro como si hiciese tiempo que no hubiese visto algo parecido. Me extrañé de mí misma. ¿Qué hacía yo cogiendo ese objeto que tanto odié? Suspiré. Cada día soy más estúpida. Lo sostuve en mis manos el barro pesaba, la observé y me dije: "¿Existes realmente o eres lo que siempre pensé? Al fin y al cabo tanta gente no podía estar equivocado, ¿no? Si al menos me dieses una señal..." Me la colgué al cuello. La verdad no me quedaba mal, pero qué importaba eso ahora. Yo quería ser yo la de siempre. ¿Realmente lo quería? ¿Era feliz siendo así? No me iba mal así pero creo que ahora necesito sostenerme a algo. Me reí. ¡Qué tonto es esto! Siempre he escuchado que los cristianos un día empieza a irse la fe pero nunca escuché nada parecido de un ateo. Creo que tomo demasiado en serio la religión pero es importante ¿no? Todos necesitamos creer en algo y yo siendo atea creía en el Amor. Y no, no hablo de Amor entre pareja que ese al fin y al cabo casi siempre termina, hablo del amor de una madre a un hijo o viceversa, hablo de amor fraternal, amor al prójimo, amor a quien no conoces, amor a lo que haces. Sea donde sea siempre habrá Amor de eso nos hicimos y eso, querido lector, es justo lo que quería aquel que hizo tan famoso aquel objeto.

Reflexión

-¿Y ya lo has hecho con él?

-No es asunto tuyo.

-Soy tu ex y sé que él nunca te daría lo que yo te daba...

-¿A qué te refieres? ¿A los problemas? No, él nunca me los da.

Efímero jardín de Edén

Allí estaba yo en el jardín de Edén. El agua acariciaba el dulce pasto con sus claras y monótonas aguas. Allí no había suspirares ni lamentos de un destino incierto. Allí todo era paz y armonía. Donde la naturaleza cobraba una perfección indescriptible. Donde siempre era primavera y las aves jugaban a volar alto y su dulce cantar acariciaba mis sentidos. En el lugar en que todos los animales y plantas vivían en perfecta armonía y serenidad.El hombre, osea yo, vivía feliz de ser el elegido de tan honroso privilegio y tocaba la hierba con las puntas de mis dedos.

Sin embargo, ¡oh pobre de mí!, fallo injustificable, ¡suspiré! Y ahí, el que está arriba, se dio cuenta de mis sentimientos y de mi soledad.

Entonces, entre los arbustos, apareció ella. Callada, asustada, ignorante y pensé cómo podía un ángel caer así. No supe qué hacer, no supe qué decir y sonreí. ¡Oh pecado mortal, ¡oh tentación deleitosa! Me señalaste algo pero yo sólo estaba concentrado en ti. No supe qué hacer, no supe qué decir y me sonreíste y me señalaste allí. Roja manzana colgada de un árbol, fue lo único que vi y sonreí porque eran como tus labios. La querías ¿qué iba a hacer si alguien como tú me la pedía? Me quedé mirando tus ojos verdes y tú no fuiste menos. Él nos perdonará, repetí y repitió. ¡Maldita tentación ya no vienes con forma de serpiente, ahora vienes disfrazada de Amor!

Nada que decir.

Han dicho del Santo Padre

que lucha tiene castigo

eso lo habrá dicho alguien

alguien que no tiene hijos

alguien que come y bebe

a costa de algún cristiano

que no vive en un piso

que vive en el Vaticano

que lo único que hace

es saludar con una mano.

Respóndame Padre:

¿Por qué se le negaba, entonces,

la comunión a los retrasado?

Tantas criaturitas mueren de hambre

y desamparados

¿A quién llama usted asesino?

¡Qué fácil es, qué fácil es!

Recordando los mandamientos

viviendo como un marqués.

Si usted es Dios de la Tierra

¿Qué sabe usted de la Guerra?

¿Qué sabe usted de calvarios?

Déjese de tanta historia

apostólica y romana

Creo en ese Dios tan humilde

que murió en un madero

y creo en su Santa Madre

¡Y qué me perdone el cielo

pero a usted yo no le creo!

Odio mi vida

Odio mi vida.

Una vida triste y desolada

entre sábana y almohadas,

entre cuatro paredes blancas

y veo mi flor deshojada.

Una triste ventana

que da a la calle

y me enseña,

una noche callada,

silenciosa, que no me dice nada.

Odio mi vida

una vida retirada

¿y a quién le importa

si mis ganas viven escoltadas,

si soy presa de un delirio,

o si mi alma vive enamorada?

Veo una luna sonriente y plateada

que se burla de mi desgracia

y un miedo imponente

que se ríe de mi suerte

de mis ropas ando despojada

y de mi manera de quererte apresada.

¿Y a quién le importa

si mi vida está desordenada

si mi alma está inerte

y mis ganas de querer no se acaban?

Si lo que más me duele

es que seas indiferente

de mi vida desgraciada.

Amar a alguien

Amar a alguien

por encima de sus pecados

por encima de sus defectos

Aunque tenga una risa que odiemos.

Amar a alguien

aunque a veces pueda resultarnos pesado

aunque sus palabras lleven solo pretextos

pero creer que es lo mejor que encontraremos

Amar a alguien

pero no pensar que solo es nuestro

respetar a pesar de la distancia o el tiempo

amor sin sexo, amor desinteresado y sincero.

Amar a alguien

¿Cómo puedo amar a alguien

que no quiero?

A orillas del río Piedra me senté y lloré.

A medida que pasaba el tiempo a su lado, y lo oía hablar, me iba convenciendo de que tenía razón: existen momentos en los que todavía es necesario correr riesgos, dar pasos insensatos.

Canción de un desesperado

¡Oh, amor!

Oh, amor que tocas cada centímetro de mi ilustre porte.

Oh, amor que mis manos llegan a acariciar tus...cabellos.

Oh, amor ¿que si yo te quiero?

No sabes lo que preguntas,

quiero tus sábanas en mí como un enredo.

No digas que esto no es amor,

yo quiero tenerte toda

para luego dejar tu cama y tu alcoba.

Yo te quiero vida mía, yo te quiero.

Yo te quiero como a Dafne la quiere Apolo

Que no te amo, que yo te quiero.

¡Ay niña las veces que luché contra Cupido

para encontrarme con Venus!

¿Le importaría...?

Mas decidme si es mentira que no cargo con esta agonía si hasta mi alma suspira cuando tus ojos me miran...

Tú eres mi pecado capital

Eres la fruta prohibida que no debo morder pero que mordería una y otra vez.

¿Difícil?

¿ Difícil?

Lo tuyo no es difícil,

lo mío sí que es complicado.

No es facil

enamorarse de un extraño

que se encuentra a tu lado.

Mientras tus esperanzas

de hablarle se te van de las manos

ocultar que te importa

eso es demasiado

para este pobre corazón

que se va alimentando

poco a poco de una imagen

y tus labios se lo va callando.

¿Difícil?

¡Qué sabrá usted!

No tiene ni idea

lo mucho que duele

tu fría forma de ser.

Olvídalo todo, vente conmigo

Noche, te tengo miedo

No quiero vivir tantas noches sola

con la esperanza de que él vuelva

o con la esperanza de estar con él.

Noche, nunca me diste tanto miedo.

Nunca tuve el alma tan vacía como hoy.

¿Me aferro a tu sonrisa

o a tu dulce melodía?

Conservo la calma,

o al menos lo intento.

Tranquila, me digo;

recuerdos de hoy,

me sirven para mañana.

Te amo noche,

pero eres tan variable y fría

que tu presencia me atormenta

y a la vez me calma.

Oscura noche

ámame como yo lo hago

y olvida las cadenas

que un día te impusieron

y te impiden seguir con esto.

No pido mucho

sólo un mandamiento.

Träumst du mit mir heut nacht?

¿ Sabéis qué? Hoy se podría caer el mundo que yo seguiría igual. Hoy soy feliz. Ayer lloraba, me lamentaba de mi suerte. Hoy lo veo todo claro, como he repetido tantas y tantas veces: "Si algo se va será por algo". Ya lo sé. En el día de hoy, nada ni nadie, podría romper la felicidad que estoy sintiendo.

¿Por qué estoy bien?, me preguntarán. ¿Acaso eso importa?. Alegraos. Nada más. No me hagáis preguntas del por qué. No vengáis a mí, preguntándome: "Sara, ¿qué te pasa?" No lo hagáis, porque lo único que responderé será con una sonrisa y os diré: "En ocasiones, la felicidad es muy difícil de entender". Nada me impide a decíroslo pero tampoco nada me obliga a hacerlo, por tanto, guarden silencio. No daré pie a nada. Aflorar si queréis vuestra insana imaginación de escritores y especular sobre mi felicidad. Algunos rozaréis a adivinarlo, otros ni siquiera os acercaréis. Pero pase lo que pase, digáis lo que digáis. Yo. Estoy bien. Y seguiré feliz. Independientemente de vuestros rumores baratos que no tienen fundamentos. Por tanto, me despido diciendo que habléis de mí. Es más, os invito a ello, dicen que la popularidad de una persona mueren cuando dejan de hablar de ella. Y sin más que decir, me despido con un simple gracias.

Impuro

Como cada noche, tomo una libreta para apuntar mis acciones buenas hechas en el día y contrastarlas con las mala. Entonces, veo que mis acciones benevolentes ganan. Después de esto, duermo. Y a la mañana siguiente, me doy cuenta de que mis sueños contigo son peores y cubren a mis buenas acciones. Con esto, sólo me queda decir: "Perdóname Dios, porque no sé lo que hago"

Maldito miedo.

Miedo, el miedo según la Real Academia es: "Perturbación angustiosa del ánimo por un riesgo o daño real o imaginario."Es angustia, pero ¿quién no ha sentido ese tipo de angustia? Miedo a perder, a que nos dañen, a equivocarnos....Mi miedo es imaginario. Mi miedo es un bucle sin sentido que no termina nunca y no lleva a ninguna parte, que empieza por un "y si..." y terminan por un "mejor no lo intento". Temor o miedo, ¿qué más da?. Temor a mirar, temor a hablar, temor a que me escuchen, temor a que te escuchen, miedo a no intentarlo, miedo a intentarlo o que lo intentes. "¿Qué es lo peor que podría pasar?", me digo. Y mi mente dan mil y unas razones por la que me dicen que NO debo hacer nada, mientras mis ganas se comen a sí mismas y el tiempo pasa. Pero, ¿el miedo es infundado por nosotros o por el qué dirán? Ninguna. Es por el qué dirás. Eso, es lo peor. Sin duda, no duele tanto una crítica del que te importa lo más mínimo que un pensamiento negativo sobre ti de ese alguien.

Claro que, la Real Academia ha tratado mi miedo. Supongo que es tan grande este propio miedo que me creé sola que es justo que lo describan más objetivamente:"Recelo o aprensión que alguien tiene de que le suceda algo contrario a lo que desea."

Y aquí, señoras y señores, es donde quería llegar. En ese momento, podemos pensar mi miedo es tan grande que ha ocupado una definición de diccionario pero no, aquí podemos ver que no estamos solos, que no somos los únicos y apuesto a que millones de personas tengamos miedos parecidos o incluso iguales. ¿Quién sabe si tu vecino, familiar, amigo o compañero de clase tenga el mismo miedo?, pero no hablo de un miedo simple sino un miedo que te retiene, que no te deja respirar, que no te deja articular palabra, con el que te sientes estúpido. Entonces, sólo entonces, podremos decir: "yo he sentido miedo." Claramente más del 90% de las personas, por no decir el 100%, hayan sentido miedo alguna vez en su vida, pero apuesto que menos de la mitad han podido continuar con un: "¡pero lo superé!"

Mi yo interior está ausente...

¿Cómo describir tus sentimientos si todos ellos se encuentran la palabra tristeza? Aquí os dejo un poema de Manuel Alolaguirre, que me encanta y difine un poco mi situación. No tengo muchas ganas de escribir y mucho menos ahogarme en mis propios escritos, así que por primera vez os dejo algo que no es mío:

No estás tan sola sin mí.
Mi soledad te acompaña.
Yo desterrado, tú ausente.
¿Quién de los dos tiene patria?

Nos une el cielo y el mar.
El pensamiento y las lágrimas.
Islas y nubes de olvido
a ti y a mí nos separan.

¿Mi luz aleja tu noche?
¿Tu noche apaga mis ansias?
¿Tu voz penetra en mi muerte?
¿Mi muerte se fue y te alcanza?

En mis labios los recuerdos.
En tus ojos la esperanza.
No estoy tan solo sin ti.
Tu soledad me acompaña.

Pensamientos propios

Aún recuerdo esas noches frías de invierno, en la que echada sobre ti, te miraba a la cara y llorabas. Quizás era algo premonitorio. Algo que veías para un futuro no tan lejano. Me estrechaste y me pediste que nunca te dejase. ¿Cómo te iba a dejar?, te respondí.

Sin embargo, aquella noche decía algo. Nos decía algo. Nuestro corazón o nuestra mente decía: Se irá...Y así fue. Nunca pensé que todo esto ocurriría. Verte presa de un mismo miedo al que te juraste nunca más volver. Arriesgar y aguantar mientras que cada noche es más amarga que la anterior. Sonreír al Sol y llorarle a la Luna.

Esa noche ciertamente fue fría, pero la noche de verano de hoy es helada. Es cierto que en el Amor siempre hay uno que arriesga más que el otro, una persona importante me lo dijo y sin duda no le falta razón. Yo he luchado tanto por Amor que se me acaban las fuerzas por momentos y la toalla se me va escurriendo de las manos hasta que, supongo, caerá al suelo. Lloraré y llorarás. Como yo hago hasta ahora. ¿Y luego qué? Ambos haremos un camino en busca de otro Amor que nos llene y nos haga olvidar las heridas o el dolor que aún están abiertas y escuecen. No. Yo no soy así. Yo no quiero eso. Yo no quiero cambiar a las personas como cromos, pero he de decir que duele. Que es un vacío abismal que no se llena con nada. ¿Depresión?, ¿Tristeza?, ¿Infelicidad? Llamémosle como queramos, a las personas nos gusta poner la etiqueta del efecto sin buscar la causa, siempre será lo mismo falta de Amor.

Muerte

¿El mañana?¿Qué más nos da cuando sea mañana?
Es tiempo que parece corto pero es eterno
mañana puede ser que muerto suenen campanas
mañana puede ser que olvidado en el infierno

y unas llamas que abraza todas nuestas entrañas
o en el olvido de los que realmente yo quiero.
Ayer, yo era un alma rodeado de almas extrañas
ayer, yo era un hombre lóbrego, sombrío y fiero.

Hoy soy un alma más con conciencia de que muero
Hoy soy un alma fría que se consuela con unas horas
Yo soy un alma que dice que el tiempo es invento
de otras almas desalentadas de la vida seguidoras

Mañana no es futuro mañana es ya es ahora
Mañana nos recordarán por lo que hemos sido
y guardarán mis recuerdos en la memoria
y yo me pregunto ¿a dónde irán cuando ellos mueran?

La niña que bien lloraba

Allí me encontré en la puerta

junto a barrotes y mantos

una niña que lloraba

con su cabeza en las manos,

Yo le pregunté confuso

por qué motivo lloraba

y me respondió por nada.

Le levanté la cabeza

y me habló con lágrimas

me habló de rotos los sueños

y de pasiones robadas

también me habló de amores

de ilusiones olvidadas

porque ella con un dedo

todo se lo llevaba.

Le levanté la cabeza

e intenté triste besarla

y se apartó de repente

la niña que bien lloraba

y me dijo no me beses,

no me beses por tu alma.

A mí me llaman la muerte

rubia soy como la plata

y a quien beso me lo llevo

me llevo toda su alma

sin poder yo evitarlo

que yo no puedo hacer nada

y los que vienen conmigo

van con Caronte y su barca

Por todo lo usted quiera

caballero, no lo haga

o verá la furia de Dios

y su naturaleza sabia.

Carta a un pasado

Sé que si un día me ves por la calle con algún amigo, cabizbaja, para no variar, sumida en mis pensamientos como si una filósofa fuese, me señalarás con el dedo y dirás: ¡Esa, esa fue la chica que tanto amé! Yo levantaré la mirada y responderé: ¿Y qué hay de mí?

Como un invierno sin mantas

Eres tan frío como un hielo, quizás por eso me enamoré de ti. Esa manera de pasar de todo, como si nada te doliese, como si fuese inmune a cualquier dolor y esa forma de pasar de los problemas. Soy débil y quizás buscaba una defensa, un muro capaz de absorber mis males. Pero una vez más me equivoqué, únicamente sirvió para que tus problemas se uniesen a los míos y ahora tengo más y más ganas de tirar la toalla, de decir adiós. El destino por alguna extraña razón se pone una vez más en mi contra y ,sinceramente, ya no sé qué hacer. Sólo quiero pensar que si, el destino/Dios/Aláh/Buda o quien quieras, me está quitando algo muy doloroso para mí quiero pensar que es porque me tiene algo mejor.

Ciego de amor

Fresca habitación de verano. Más fresca sin ELLA. Suena el fatídico invento de Martín Cooper. Odiado pero amado por poder hablar con ELLA.

-¿Qué cosas ves?

-Muros verdes, amarillos, azules

hermoso paisaje, cierto es.

-¿Y qué más?

-Mar calmado y lejana luna

aunque reflejada en las saladas aguas

-¿Y qué más?

-Varias palmeras y un ciprés

-¿Y qué más?

-Un río revuelto hayas

y un barco que procede de Argel

una pequeña cantando con un gato

y unas abeja que fabrican miel.

-¿Algo más?

Veo frutos en un árbol

hombres con acento francés

tres sapos y un perro inglés

y un mercado y una plaza

-¿Todas esas cosas ves?

-Para mí todo me sobra,

si no te puedo tener.

Me voy

Me voy,
me voy porque así tuvo que ser.
No quiero llantos ni caras palidas,
no quiero ni un suspiro,
no quiero ni una lágrima,
me voy porque así tuvo que ser,
porque el destino lo dijo,
porque Dios me guía.
Me voy, pensamiento que me persigue desde tu ida.
Me voy porque el viento lo susurra cada vez que...,
me voy.

Me voy y me estoy yendo,
porque no quiero construir un cementerio,
porque es mejor,
porque el ave me invitó a irme,
y porque el mar me llama.
Te juro que me voy
que ya estoy partiendo
que cojo vuelo
que vuelo alto
que no lo quieres
pero yo me voy.

Me voy sin irme
porque la imaginación me invita
y porque tú me incitas a ello, a irme
y me voy sin pensar pero pensando
por qué lo hago,
pero no es mi cuerpo el que se mueve
sino mis ganas de irme la que se va.

Te echaré de menos amor

Si lo hubiese sabido Amor te habría hecho más feliz aún, si lo hubiese sabido no hubiese hecho ciertas cosas, te hubiese valorado más de que ya lo hacía. Eres único, algo que tuve y quiero tener siempre pero este miedo no me deja vivir. Este dolor de volver atrás a lo que una vez sufrí. Nunca he vivido esta situación pero no se la deseo a nadie. Es tener todo con él y que un día tenga que irse lejos de ti, sin saber cuando volverás a verlo. La idea de tener el amor lejos me entristece tanto que siento un nudo fuertemente en la garganta, un puñal en el corazón y mi cara está ahora mismo más salada que el Mar Muerto. No puedo apartar de mi cabeza aquellos momentos de plena felicidad. Cuando te conocí hace un año, fue en el penúltimo partido del mundial, estabas tan guapo aquel día pero lo veo tan lejano...no puedo dejar de recordar las veces que te decía que no quería ir a la discoteca contigo, soy tonta, debí de haberlo hecho. Debí de haber aceptado todo lo que me pediste en aquel momento, te habría aprovechado más tiempo. Habría estado contigo más tiempo, pero el tiempo ayer vi como se me iba de las manos sin poder evitarlo cada hora, minuto y segundo era como un gran manantial en medio del desierto que dejas. Recuerdo tu primer beso, fue en el partido del mundial, España ganaba el mundial y yo gané lo mejor que he tenido y tendré. No sólo te gané a ti, gané sueños, alegrías, ilusiones y esperanzas que compartiríamos y espero que compartamos. Recuerdo cuando íbamos con tu coche a pasear, cuando conociste a mi familia, el día de la playa con mis hermanos, las noches contigo. No puedo evitar pensar en estas navidades pasadas, los días que pasé en tu casa por primera vez convivimos en pareja, nunca nos hemos peleado, no recuerdo ninguna pelea contigo, ni siquiera me has desilusionado una sola vez. Ahora hasta ir a la universidad se me hará difícil, las veces que me recogías a la salida o si se me olvidaba algo siempre estabas allí. Sin embargo, ahora no seguirás en Sevilla te vas a Alicante y sí, es cierto estaremos hablando por medio de Internet o móvil pero ya no puedo estar día si y día también viéndote, cuidándote y cuidándome. Solo salía contigo, todo lo hacía contigo y ya no me queda nada. Supongo que el destino a decidido que es mejor que estemos separados, espero que no por mucho tiempo. Esto se me está haciendo muy difícil y sé que para ti también. Pase lo que pase solo quiero decirte que te amo, que espero estar pronto contigo otra vez y que sirva de algo tu ida a Alicante. Quiero que luches por nuestros sueño de vivir juntos y espero que allí lo consigas.

Gracias grandísimo hijo de puta

¿Sabes la situación de estar muy mal y sientes la necesidad de contárselo a alguien? Tú piensas que todo el mundo te escucha, o al menos a los que se lo cuentas, aunque no te responda y aunque le importe tu situación una mierda. Rezas con la vaga esperanza de que Dios te escuche. Pero...¿quién es Dios?. ¿Realmente quieres saber quien es Dios? Yo te lo diré: es la vaga ilusión de que alguien nos escuche y es el único que ni lo hará ni responderá a tus suplicas por mucho que se lo pidas. Ahí tienes lo que es Dios.

Palabras que nunca diré

Verás, cariño. Hace tiempo que quería decírtelo pero el mismo me inmovilizaba, y pensaba en que nunca he sido amiga de la soledad, eso era algo que me aterraba. Tengo miedo, antes era a perderte; ahora tengo miedo de que mi tiempo se vaya acabando mientras vivo día sí y día también entre cuatro paredes viendo como mi flor se marchita más y más y mi rubio pelo va cobrando un tono plata. No soportaría pensar que perdí el tiempo como ya lo hice una vez, no soportaría el pensar: ¿y si hubiese....?. Definitivamente, no podría vivir con el cargo de conciencia, con la culpabilidad de no haberlo intentado, con el dolor que pude pero no fue. Por eso ahora he de decirte que no aguanto más que aquí quedó todo, es duro pero es así. Viviré aferrada en escasos recuerdos unos días, tal vez meses; o quizás, años. ¿Quién sabe? quizás duren tres, cuatro o cinco. No lo sé. El destino ha decidido que este camino que duró apena diez meses se separen y ahora, bueno... ahora sólo espero que tenga escrito una reconciliación. Mientras tanto, es ahora, cuando me viene a la cabeza la frase de: "Si Dios te quita algo, no te está castigando puede que tenga preparado algo mejor". Aún siendo atea tengo que creer en la sabiduría de esa frase, puede que sólo sea para auto-convencerme de que fue mejor así. Pero he de hacerlo para no castigarme más a mí misma, ni a ti.

Grabado en mi pared ♥

Hoy, me he levantado e irremediablemente he tenido que pensar en ti. Parecía que lo habías organizado así mientras soñaba contigo porque ese rayo de luz que cada mañana me levanta de la cama y me molesta, hoy, me ha hecho sonreir. Ese rayo de luz cariño mío lleva tu nombre. Porque ya no te conformas con estar grabado en mi piel, porque no te conformas estar marcado en mi mente, ni siquiera te conformas con ser mi único sueño. Ahora quieres estar en mis paredes, como si me vigilases. Como cuando nos decían de pequeño que los reyes magos nos miran por un agujero de la pared, y no he podido evitar sonreir con esa estúpida idea en la cabeza. Pero sin embargo, me pareció tan magnifico que Dios, la naturaleza, la casualidad o el destino se pusieran de tu parte y formara un corazón en mi pared que tuve que tomar una foto y aquí está la muestra de ello.

Lo mejor eres tú

Fiel, cariñoso, un poco loco, seguro de sí mismo, inseguro de los demás, confiado, amigable, tierno, enemigo de injusticia, amigo de sus amigos, admirable, callado, reflexivo, payaso en el buen sentido de la palabra, detallista, romántico, valiente, fuerte, solidario, feliz. Así es él y él es mi vida entera, mi ilusión, mis ganas de vivir y de sonreír cada día. Él me hace sentir guapa pero sobretodo sentir mujer. Él llora y yo lloro también. Él se alegra cuando yo me alegro. Yo lo amo. Y viceversa. Me hace la vida tan fácil, me siento querida, amada. Amo sentir que no estoy sola y que pase lo que pase lo voy a tener apoyándome en los momentos buenos y malos, dándome un simple abrazo en el momento que más lo necesito. Adoro cuando en las noches me acuestas con un "buenas noches princesa" y me levantas con un "buenos días princesa". Adoro tu voz, tu sonrisa, tus ojos, tu boca, tus manos, tu cuerpo, tu pelo. En conclusión, desde tu pelo hasta las puntas de todos tus dedos pasando por cada milímetro de tu cuerpo. Te amo y eso nunca cambiará.

La vida es sueño.

¿Se podría ser más feliz? No lo creo. Cuando veo esa sonrisa marcada en los labios después de que ambos disfrutemos y ese sueño que te rodea. Y...¿yo? Yo te miro como si fuese la primera vez que viese a alguien dormir. Lloro, y no de tristeza, sino de felicidad mezclada con miedo. El miedo de que un día tengas que marcharte y me lo digas. El miedo de que te marches sin decir nada y luego enterarme, eso me rompería el corazón. El miedo de que te quedes pero el tiempo provoque cansancio en tu dulce corazón. ¿Qué pasaría entonces? Nada. Sueño. Me despierto. Es un sueño, miro a mi lado y me doy cuenta de que la realidad es mi más humilde pesadilla.

El paraíso está en la tierra

Es extraño, siempre me dijiste que si no creía en nada iría al infierno cuando muriese y sentiría el fuego interno de la tierra abrasar mi piel. Sin embargo, hay veces que una atea como yo sin estar muerta puede sentir el mismísimo infierno en sus carnes. Otras, en cambio, siento llegar a el paraíso tocar sus flores con las manos y despreciar aquella manzana que Adán y Eva debió haber despreciado en ese preciso instante en que la ciencia, el pensamiento, y las palabras cobraron vida y expulsó a todo humano de allí llevándonos una cosa: la razón. Y es ahora cuando te digo, cariño, que me siento engañada porque tú me dices que nunca conoceré el paraíso. Pero...¿de qué vale si Dios se enfadará por comer de una estúpida manzana? No creo en el infierno ni en el paraíso. Ambos se encuentran en la tierra y es la idea simbólica de encontrarnos con una persona buena, llamadas también ángeles, y otras malas, o demonios. Y las acciones de estos personajes son los que nos hacen diferenciar entre estar en el cielo o en el infierno.













[Pero mi gente dice cosas formidables,
que hacen temblar a la gramática....
recuerdo que, una tarde,
en la estación de Amadén, una anciana
sentenció, despacio;..."Sí, sí; pero el cielo
y el infierno
está aquí". Y lo clavó
con esa -n- que faltaba]